Traição por justa causa

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem, e, como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

- Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo !!!

Tá estressado?

Já testei, funciona mesmo!!!

Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:

Com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M

Mande tudo à merda e vá tomar uma CERVEJA

O que dizem depois do sexo

O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'

O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'

O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'

O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'

O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'

O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'

O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'

O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'

O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'

O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'

O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'

O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'

Humor

Tirinhas do Zé

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi pedir satisfações:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e chamou-me gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai à Unidade de Cuidados Intensivos (UCI) de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo, vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer-te a palavra de Deus.

- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Quer que leve algum recado?

TERCEIRA IDADE

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 93 anos e estou cheio de dores e problemas. Deves ter mais ou menos a minha idade. Como é que te sentes?

- Como um recém-nascido.

- Como um recém-nascido?!

- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Adão e Eva no Paraíso

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino, sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara :

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda, só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam , só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros

Fim de blog!

É... não dá mais para levar adiante. As ideias se foram, o motivo se foi, a vida mudou. Decidi parar com o blog. Minha vida está muito agitada agora, tenho coisas importantes com que me preocupar, e se não posso fazer uma coisa como acho que deve ser feita, então prefiro não fazer.

Todo esse tempo que estive por aqui valeu muito, conquistei um espaço que nunca sonhava conquistar, amigos, então, mais ainda, e principalmente amigos que pensem como eu, cada dia de uma maneira, sempre buscando mais da vida, porque a gente só pode estar satisfeito no momento final...

Ufa! Só de falar tudo isso já dá um aperto no coração... nunca diria isso a não ser num dia como hoje rsrsrs... 1º de abril, galera!!!!! Não vou embora nããããããããoooo...

Beijos e continuem aqui comigo... ( brincadeirinha mais sem graça, né? o.O )

Tamanho do pênis

O que é um churrasco?

O que é um churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

4 - O homem coloca a carne no fogo.

5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

7 - O homem tira a carne do fogo.

8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

Conclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil. Mas será mesmo?

Direito de resposta (Escrito por um homem)

Engraçado como as mulheres gostam de pintar a realidade de rosa e puxar uma sardinha pra elas, né não? Vamos esclarecer um pouco as coisas aqui, rapaziada...

01 - Nenhum homem churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Krill ou Kaiser, um monte de bifes de bandeja, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem..

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara tudo, óbvio, porque só elas mesmas vão comer. Homem só come carne e toma cerveja. Ponto.

03 - Bandeja com talheres? Novamente, só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...

04 - Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. Não tem "fogo" nenhum em churrasco, a não ser na hora de acender a churrasqueira. Depois é brasa.

05 - Legumes? Num churrasco? Alguém vai a um churrasco para comer legumes? Francamente, hein...

06 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "Tá viva?". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne (tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão).

07 - Novamente, pratos pra quem? Para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Conclusão: Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um CHURRASCO!

Piadinha infame

"O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes, e um vestido de grife.

Após a transa, dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:

- Benzinho, você me acha cara?

E ele responde na hora:

- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa."

Reflexão do dia:

Essa piada serve para as mulheres de 40 que se sentem meio

"lanchinho" de vez em quando?

E o que acaba sobrando rsrsr...

Tirinhas do Zé

Simpatia para o marido largar a amante

Blog do Adão

Ice Cream

Sabe que dessa maneira eu ainda não fiz? Deve ser uma delícia... #ficadica

Versão japonesa do Joãozinho! (atualizada)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão... A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vocês têm que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Celso Roth para o time do Inter quando levou o 2o. gol do Mazembe....!

(é meu time, mas essa ele mereceu... FFFFUUUUUUUUUUU)

40 decisões para 2011

Então, é uma mania na internet fazer listas, e é óbvio que se eu fizesse uma teria que conter 40 itens... ou não. Não dou muita bola para essa história de "resoluções de ano novo", mas me parece que nunca é tarde para começar nada nessa vida. Aliás, nunca é tarde para mudar, acredito muito nisso, e principalmente em que, para termos resultados diferentes, temos que ter atitudes diferentes nessa vida.

Não serão juramentos feitos com a mão em cima de uma Bíblia ou código de leis, mas é sempre bom exercitar a imaginação. Como quando imaginamos o que faríamos se ganhássemos na loteria...

1. Ser mais otimista. Acreditar. Nas pessoas, nas coisas que acontecem, no que eu posso.
2. Pensar que se eu estiver bem, posso fazer bem a outros. O contrário não tem como ser verdadeiro.
3. Estudar.
4. Investir em quem tem potencial, a começar por mim mesma.
5. Ignorar pessoas que não contribuem positivamente para minha vida.
6. Não tentar aparecer mais do que devo, principalmente se isso contribuir para a inveja alheia.
7. Apagar a luz. Aliás, vou fazer isso agora. (Oba, a luz já estava apagada \o/)
8. Andar mais a pé e menos de carro.
9. Reconhecer que, se uma pessoa não faz o melhor que pode, talvez não esteja em seus melhores dias.
10. Visitar mais as pessoas.
11. Ver menos novela.
12. Ler mais livros. Esse ano não li nenhum... só internet.
13. Usar a internet também para adquirir mais conhecimentos e não só para rodear meus problemas.
14. Ensinar alguma coisa diferente a alguém.
15. Lembrar que dificilmente uma pessoa muda.
16. Lembrar que às vezes uma pessoa tenta lhe mostrar que muda mas é só aparência... a essência não muda.
17. Não insistir para que uma pessoa mude. Principalmente depois de uma certa idade...
18. Tentar ver além das aparências.
19. Reservar um tempo para meu lado espiritual.
20. Não me culpar por reservar um tempo para não fazer nada.
21. Não me culpar por querer apenas ficar sozinha alguns momentos.
22. Lembrar que, como mãe, não sou perfeita porque ainda serei um ser humano.
23. Esvaziar aquela bendita garagem!
24. Limpar os armários e gavetas e estantes e etc... dizem que quem guarda o que não quer, acha o que quer... mas e cadê espaço?
25. O que eu tenho é o que eu busquei, então se eu quero outras coisas, devo buscar outras coisas.
26. Continuar não repassando correntes, contribuindo para a limpeza da caixa de emails dos amigos.
27. Fazer mais sexo.
28. Tomar aquela decisão quando chegada a hora. Sem medo.
29. Nossa, como é difícil chegar aos 40! (o.O)
30. Lembrar que cada dia que começa é um presente que ganhamos, e devemos abrir devagarinho...

Daqui pra frente é com vocês, leitores... continuem a lista nos comentários, por favor, porque eu esgotei a inspiração!

Beijos!

Moral divina

Depois de uma longa enfermidade, a mulher morre e chega à porta do céu. Enquanto espera por São Pedro, ela vê através das frestas seus pais, amigos e todos os que haviam partido antes dela, sentados em uma mesa, desfrutando de um banquete maravilhoso.

Quando São Pedro chega, ela comenta:

- Que lugar tão lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, entras; se errares, vais direto para o inferno - respondeu São Pedro.

- Ok, Qual é a palavra?

- Amor - disse São Pedro. Ela a soletrou corretamente e entrou no céu.

Um ano depois, São Pedro pediu para que ela vigiasse a porta. E nesse dia, para sua surpresa, apareceu ele que fora seu marido.

- Olá, que surpresa! - disse ela - Como estás?

- Ah, tenho estado muito bem desde que faleceste. Me casei com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, ganhei na loteria e fiquei milionário. Então vendi a casa onde vivíamos e comprei aquela mansão no bairro alto que tu sempre admiraste. Viajei com minha esposa pela Europa, Ásia e Oceania. Estávamos de férias nos Alpes Suíços justamente quando decidi esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou. E diga-me. Como faço para entrar, querida?

- Eu vou lhe dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, podes entrar. Se não, vais direto para o inferno. - respondeu ela.

- OK - disse ele - Qual é a palavra?

- Schwarzenegger.

Dicas para fazer amor na terceira idade

Tirinhas do Zé

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte na iluminação: apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama; no caso de não se lembrar...

6. Veja se sua CUECA não está com freada de bicicleta rsrsrs.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar a boa nova!

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não esqueça de levar 02 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu de que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama! Mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

Feliz Natal às minhas almas gêmeas... ou não!

Feliz Natal a todos que têm acompanhado minhas aventuras, desventuras e loucuras por aqui.

Feliz Natal a todos que, de alguma forma, me compreenderam...

Feliz Natal a todos os que, como eu, são incompreendidos pela vida e pelos outros, e são chamados de desequilibrados...

Feliz Natal a todos que têm coragem de viver o que a vida lhes reservou!

Feliz Natal a quem não tem vergonha nem medo de amar, se entregar e se estrepar todo na mão da pessoa errada...

Feliz Natal a quem acredita no amor e na paixão!

Feliz Natal também a todos que julgam e rotulam...

Feliz Natal a quem acha que tudo na vida se resume a raciocínios lógicos ou fórmulas arcaicas de relacionamento.

Feliz Natal aos que desacreditam, aos que querem se manter dentro de um caminho traçado independentemente dos sentimentos dos outros...

Feliz Natal aos que pensam que podem controlar tudo...

E um Feliz Natal aos descontrolados, como eu, porque deles é o reino dos céus, já que dizem que Deus protege os cegos, os bêbados e os loucos!

Quatro idades

Tirinhas do Zé

A lógica da freira

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!

(No que você estava pensando, mente poluída? rsrsr...)

Como se tratava o estupro antigamente

Será que deveria ter mudado?

Coisas da vida...

Um homem caminha por uma farmácia com seu filho de dez anos.

Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu:

- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá... - respondeu o menino, pensativo. - Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. - Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.

- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? - Perguntou, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro.

(Se você está rindo é porque é casada(o)... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)