Desabafo

Quando decidi escrever este blog, inspirada no blog Mulherzinhas, estava em uma fase da vida um tanto insatisfeita, curiosa, carente de desafios, cansada da rotina, buscando algo mais, enfim... acho que é a tal fase da loba. Como a maioria das coisas que se passavam pela minha cabeça, e ainda passam, são coisas que a gente não admite às vezes nem para o espelho, decidi que seria um blog anônimo, ou coisa parecida.

Poucos leitores sabem minha verdadeira identidade, e hoje faço questão de que ninguém mais saiba. Uma característica minha é gostar de mistério, afinal. Isso gera curiosidade principalmente nos leitores homens, e atiçar essa curiosidade é um prazer para mim. Aos poucos que me revelei foi porque me identifiquei muito pessoalmente, e cultivo hoje amizades que apesar de serem virtuais são muito reais em minha vida.

O que mais me moveu desde o início foi contar minhas histórias do passado. Saudosismo puro. Nostalgia. Vontade de fazer o relógio parar e voltar para trás. Na minha idade a gente olha para trás e vê quantas oportunidades deixou escapar por pura imaturidade ou por falta de parar para pensar friamente. Às vezes também penso que me faltou uma presença masculina forte na infância, pois meu pai nunca esteve presente nem ligou a mínima para os filhos, e minha mãe sim, foi durona e criou sozinha dois filhos que hoje ainda estão com sequelas psicológicas...

E agora estou chegando ao fundo do poço. Enfeitei o blog com minhas memórias, com minhas histórias, com minhas ideias, com minha rebeldia e até com minha tristeza às vezes. Desabafei muito, #prontofalei várias vezes, chutei o balde, disse tudo que gostaria de poder dizer se não tivesse marido nem filha. Fui divertida, sacana, e acho que às vezes até útil. Só que agora isso não está me bastando, estou em um momento que quero escancarar na vida real a personagem que criei para extravasar.

Esses dias um leitor dos que conhecem a minha identidade verdadeira falou que eu estava precisando "cuidar um pouco da fulana". Que sou eu, e não a Mulher de 40. Retruquei que na verdade eu sou a Mulher de 40, só que em virtude da existência de um marido e de uma filha, eu não posso escancarar. E isso está me destruindo. Sempre odiei a hipocrisia, o fingimento, o viver para o que os outros vão pensar. E na verdade, me escondendo atrás de um pseudônimo, estou fugindo. É certo que estou me divertindo também, isso tudo para mim também é lazer, mas acima de tudo é uma terapia. O que estou postando agora são coisas que adoraria poder gritar bem alto.

E cheguei a um momento pessoal de ruptura. Estou prestes a romper com tudo. Mudar de cidade, de local de trabalho, talvez até me separar, criar um sofrimento enorme para duas pessoas que são parte definitiva na minha vida: minha filha e o pai dela. E estou com muito medo disso tudo. Muito medo mesmo. Muita dúvida. Sempre me virei sozinha. Sempre tive coragem. Minha mãe fala que quando eu quero uma coisa, ninguém me segura. Só que simplesmente estou com medo de estar querendo a coisa errada, depois de tanta cagada que já fiz na vida.

Meus amigos já cansaram de me ouvir falar e pesar tudo. Ninguém mais sabe o que me dizer. A decisão é minha. O que me salvará agora? Fechar os olhos e ir em frente, doa a quem doer, e buscar o que me faz feliz? Ou tentar repartir a dúvida? Ainda é tempo? Com dez anos menos eu não teria tantas dúvidas, com certeza. Acho que ter mais de 40 deixa as pernas da gente mais pesadas.