Autobiografia

Quando tinha uns onze anos, e já me achava mocinha, sempre imaginava que lá pelos trinta anos já teria minha casa, um bom trabalho, marido e três filhos: duas meninas e um menino, já tinha até os nomes. Inclusive, fazendo os cálculos, eu e minha amigas dizíamos: Ihhh, no ano 2000 estaremos umas velhas...

Dos quinze aos dezoito anos foi bem como me disseram que seria... passou voando! Um período de descobertas, do primeiro amor, a primeira transa com quase dezenove anos... Depois vieram os namorados, vários, pois nunca fui de esquentar banco. Nem na faculdade esquentei, fiz dois anos de um curso e passei para outro, escolha essa de que hoje muito me arrependo.

Aos 20 e poucos, casei pela primeira vez. Aos 29, me separei. E, quando finalmente cheguei aos tais trinta anos... separada, sem filhos, sem casa, dona do próprio negócio, que às vezes dava dinheiro, às vezes não dava. Enfim, tudo diferente do que imaginava. Não me dedicava como devia ao trabalho, porque estava empenhada em viver a liberdade de uma segunda adolescência, dessa vez não vigiada, morando sozinha \o/ !

Hoje,
aos quarenta e poucos, tenho uma filha, um segundo marido e um emprego onde não sou nem um pouco valorizada, que não era o que eu sonhava nos tempos da faculdade, mas que me senti obrigada a assumir depois que tive minha filha e precisava de uma grana fixa. Não quis ainda guardar dinheiro para comprar uma casa. A sensação que tenho é de que estou sempre correndo atrás de alguma coisa que nunca alcanço! Ou de que nunca chega o momento de concretizar os sonhos de criança!

Nunca consegui pesar as coisas proporcionalmente. Estava carente, resolvi casar, mudei de cidade e perdi uma grande oportunidade de crescer profissionalmente... e muito! Quis ter filhos, larguei a cidade grande e voltei para o interior onde achava que seria mais tranquilo para criá-los. Depois de ter minha filha, penso agora em ir para uma cidade maior para poder dar a ela mais oportunidades de estudo, cultura e lazer.

Não basta imaginarmos como as coisas serão num futuro distante. Temos que, principalmente, fazer as escolhas certas, no momento certo, com o espírito em paz. Todas as escolhas que fiz na vida foram feitas de cabeça quente, em períodos conturbados ou em momentos em que eu não estava bem de alguma forma. É claro que, se não estamos bem, devemos tentar mudar, mas certas decisões são como entrar em um autoestrada sem retorno próximo.

Às vezes me queixo de que meu pai nunca foi presente para me orientar em certos momentos... mas nunca segui conselho de ninguém, sempre dei cabeçadas sozinha! E quanto tento seguir conselhos, acabo me sentindo um vegetal, uma planta que está ali só para ser regada, para que não morra. Como então encontrar a paz? Quando a gente sente que pensa diferente da maioria será que está na hora de se internar em uma clínica para ficar "normal"?

Tem gente que quer sempre a mesma coisa a vida inteira. Eu nunca fui assim. Adolescente é assim, um dia ama, no outro, odeia. Talvez eu não tenha amadurecido, e - talvez por eu ser assim, eles, os adolescentes, me adorem! Converso com eles de igual para igual e não consigo conversar com "adultos" muitas vezes porque não encontro assunto ou ideias afins.

Será que isso algum dia vai parar? Essa insatisfação? Esse sobe-e-desce sem parar? Acredito que tudo nessa vida serve para nos ensinar algo. Quem não aprende é burro mesmo. De que adianta levar lambada da vida se não fica nada de bom? Só que nossos defeitos, ah, esses, não tem jeito... é só tentar amenizá-los e torná-los suportáveis aos olhos dos outros.

E hoje... bem, hoje eu não consigo imaginar como estarei daqui a vinte anos, se é que ainda estarei viva. Hoje penso bem mais na felicidade da minha filha do que na minha. Mas ainda estou pensando em mudar, porque realmente sempre é tempo para mudar e crescer, sei que necessito disso para me sentir viva e sei que ainda tenho muito, mas muito mesmo para aprender nessa vida. E talvez para ensinar também!

Beijos!